В данном корреспонденции Галкин попытался предельно оповестить Депардье от реалий жизни в РФ (эксклюзивный образ сохранен):

«Дорогой Жерар Депардье! Сообщает Вам Максим Галкин, отечественный писатель, телеведущий, мы с Вами не известны, однако я встречался с определенными вашими популярными ­соотечественниками: Пьер Ришар и Патрисия Каас были посетителями моего вечернего шоу, у Алена Делона я принимал интервью, а Бельмондо как-нибудь заметил в Каннах на улице. Не верите – укажите им мое фото, и они в точности заявят: «Где-то я его видел…». Ну, короче, Вы осознали. От своих данных и от большинства жителей России заявлю: мы крайне рады, что Вы – к нам! Еще рассказывают, Брижит Бардо планирует – так это вообще праздник! Налоговая система у нас сверх, не то что в Вашей Франции, – 13% и ни цента больше, если по упрощенке последуете – так и все 6%. Впрочем, если будете формировать ЗАО либо еще чего стартуют подарки, однако Вам же этого не нужно, Вы же персональный бизнесмен, как и я. Таким образом за налоги мы не волнуемся. А за прочее мы несколько беспокоимся. Из-за этого несколько дружественных рекомендаций Вам по проживанию в РФ.

Прежде всего, не нужно Вам переходить на наши продукты, лучше равномерно. Я понимаю, у Вас есть денежные средства, чтобы приобретать в дорогостоящих супермаркетах, однако у нас в отличии от загнивающей Франции стоимость – не заклад качества, могут быть подарки. Из-за этого сначала еду Вам нужно возить воздушными суднами из Франции, в особенности мясо, творог и яички.

Во-вторых, 1-ое время с Вами будут пить наши губернаторы. Я понимаю, Вы обожаете съесть, однако здесь совершенно другое: от выпивки и от самих губернаторов после выпивки могут быть подарки. Из-за этого покидайте способы некоторое время назад, чем того требует приличие, указав, к примеру, на встречу с Путиным насчет гражданства Брижит Бардо.

В-третьих, после способов не садитесь за руль. У нас в отличии от малоразвитой Франции в крови у автолюбителя может быть нуль промилле. И если Вы не употребляли алкогольного, а в желудке у Вас скисла селедочка с огурчиком, у Вас все равно могут отнять права, но несмотря на это в отличии от Вашей законопослушной отчизны у нас с полицейским можно условиться (подарком будет!).

В-четвертых, не соглашайтесь двигаться на охоту с нашими госслужащими – они обожают с вертолета перестрелять животных из Алой книжки. Брижит Бардо выяснит и не согласится оформить Вам организацию, следовательно, будет скучновато. Но несмотря на это могут быть иные подарки…

В-пятых, вы же, пожалуй, будете сниматься у нас в кино и на телевидении. Учтите, что в первую очередь у нас в павильонах в зимнюю пору прохладно, а летом тепло, но в то же время при этом всегда жарко. И чистота санузлов оставляет желать лучшего. Потому лучше брать с собой сменное сидение на туалет, по-другому будут подарки.

В целом, всего не вспомнишь, заезжайте – на месте рассмотрим. Добро пожаловать в наш налоговый рай».