Люди встречаются, люди влюбляются, женятся… А потом ссорятся и мирятся.

Виноватый просит прощения, обиженный (если не сильно обиделся) прощает. Дело житейское. Но, оказывается, и тут все надо делать по правилам.

Год назад она влюбилась, подруга моя Жанна, бывшая при этом последние девять лет в счастливом браке и с тремя детьми по лавкам. Муж не догадывался, он считал, что у них все прекрасно. Она летала, парила, три месяца у нее длилась эйфория, подкреплявшаяся рассуждениями: «Семья — это одно, а личная жизнь — аха-ха! — совсем другое!»  
Я качала головой и преду­преждала, что не все коту масленица. А она отмахивалась и начинала рассказывать, какие страстные встречи бывают у нее с любимым (тоже женатым, тоже счастливо и тоже с кучей детей). 
— Сколько бы нам ни было отмерено, но это счастье! Как я могу от него отказаться? — Она уже где-то набралась подходящих «мудрых мыслей» и все оправдывающей философии неверных жен и мужей. Радостно выдавала отдельные цитаты великих на эту тему. 
  Вскрылось все банально: его жена все узнала, позвонила мужу Жанны и адюльтер приказал долго жить.  
— Я должен сохранить мою семью! А ты иди спасай свою! — сказал любовник. И улетел с семьей на Мальдивы, грехи замаливать.  
Две недели она лежала пластом и ревела. Ее муж, видя страдания благоверной, перестал скандалить и просто гладил по голове. От отчаяния сам звонил бывшему любовнику жены и просил поговорить с ней. Любовник бросал трубку.   Потом они тоже съездили на море, потом дети пошли в школу, потом ремонт затеяли… В общем, наладилось вроде. И тут недавно в запале, когда ссорились из-за пустяка, он ей вдруг и выдал: «На тебя надежды нет, ты в любой момент можешь изменить!»  
— Он мне до сих пор ту любовь простить не может. Я боюсь, что он теперь, чтобы мне отомстить, тоже заведет кого-нибудь на стороне!  
— А ты у него прощения просила?   — А надо? — удивилась Жанна. И призадумалась.   
Прощение — вещь сложная. Принято считать, будто это очень легко сделать: прости, мол, и отпусти! Ага, прости. А если у тебя к человеку три сотни претензий и несколько маленьких, но очень колючих обид? А он об этом даже не знает. А даже если и знает, то не догадывается о масштабе бедствия. Люди носят свои обиды как камни в душе, и выгрузить их оттуда ой как непросто. Иногда отмахиваются: мол, со временем забудется и само простится. А оно только закосневает и выливается спустя годы в болезни, некрасивые сцены и настоящие трагедии. 
Вон недавно в Италии 83-летний супруг заколол свою 82-летнюю супругу и поранил внука, пытавшегося защитить бабушку. А все потому, что 50 лет назад она ему с соседом изменила, и с тех пор он не мог это «простить и отпустить».  
 Виноват — покайся  
Если чувствуешь за собой вину — не надейся, что тебя простят. Прощения надо просить. Но не для галочки, не для того, чтобы соблюсти формальный ритуал и успокоить свою совесть, а когда по-настоящему раскаиваешься. Иначе и прощение получите такое же формальное, а спустя какое-то время ждите новых претензий и перечисления всех грехов с добавлением несуществующих. Человек всегда чувствует, когда его хотят использовать для решения своих личных внутренних конфликтов. Это у него автоматически вызывает злость. И только искреннее раскаяние вызывает добрые чувства и приводит к примирению.  
Есть еще один важный с точки зрения психологов момент (ладно, можете называть это хитростью, уловкой, но это работает). Когда чувствуете, что все не так уж безнадежно, что дело постепенно идет к примирению, задайте простой вопрос: «Ну что мне сделать, чтобы ты меня простил/простила?»  
Такой прием демонстрирует, что вы на все готовы, лишь бы загладить свою вину. Не бойтесь, вы вряд ли получите конкретный ответ, связанный для вас с серьезными материальными тратами, скорее всего, ваш ход просто вызовет положительную реакцию, которой, собственно, вы и добиваетесь. 
Возможны, правда, варианты вроде «стань на стул и спой арию Мельника из оперы Даргомыжского «Русалка», но это уже верный признак того, что дело сделано, вы прощены.   
Пусть сначала осознает   
А теперь все то же самое, но только совсем наоборот. Чтобы вас простили — надо попросить прощения, это мы уже знаем. Но и прощать можно только лишь в том случае, если вас об этом попросили.   
Иначе призадумается уже сам провинившийся: это что ж получается — я еще искренне не раскаялся, прощения не попросил, а за меня уже все решили и даже хотят простить? Нет, так дело не пойдет.  
Часто прощение, когда вас о нем не просили, — это поза, способ отомстить обидчику и чтобы он еще больше осознал свое ничтожество. Психологи утверждают: прощать без просьбы о прощении — вредно для отношений.  
Хотя бы потому, что в этом случае сам обидчик будет считать, что не очень-то он и виноват, раз все так счастливо разрешилось. А мы ведь знаем, что важна не строгость наказания, а его неотвратимость: нашкодил — покайся, иначе не будет тебе прощения.  
Игра в «добренького»   
Ладно, один раз оступился. А что делать, когда любимый человек регулярно это делает, с легкостью и вроде бы совершенно искренне говорит «прости, больше не буду», его прощаешь, а он через пару дней или недель опять за свое?  
Это сценарий поведения хронических гулен, любителей поднять руку и выпивох. Смотришь на его жену — бедная женщина, все терпит, все прощает, продолжает ему рубашки гладить. А он не ценит. Когда настанет предел, за которым она перестанет прощать супругу его грехи? И настанет ли?  
— Я его все время прощаю, жалко же! Но нервы не железные! — как сейчас помню, жаловалась моей маме соседка, чей муж выпивал, устраивал дебош и драку, она вызывала полицию, драчуна забирали. А утром она шла его вызволять из лап полиции и уже полицейские в ее глазах были мерзавцами, держащими за решеткой приличных протрезвевших людей.  
Это поведение «расшифровал» еще в середине прошлого века американский психиатр и сексолог Бенджамин Карпман. Он назвал это ролевой игрой «спасатель — агрессор — жертва». Теория многократно была подтверждена на практике, сейчас это классика психологии, известная как «треугольник Карпмана».
Суть в том, что один человек выбирает роль Жертвы, он находит идеального Агрессора, они женятся, и начинается представление. Агрессор нападает, Жертва находит Спасателя, который нейтрализует Агрессора, и начинается второй акт. Теперь уже Агрессор превращается в Жертву, Спасатель становится плохим Агрессором, а бывшая Жертва начинает спасать того, кто на нее нападал. Они по кругу меняются местами, пока каждый не побывает во всех трех ролях, засим занавес временно закрывается.   
Главные действующие лица — муж (Агрессор) и жена (Жертва), а вот роль Спасателя может быть переходящей: сосед, полицейский, случайный свидетель, кто-то из родни. Когда подрастает ребенок, то ему автоматически достается роль участника этих игр. Это совсем нередкий случай, когда сын-подросток встает на защиту матери или дочь встает на сторону одного из родителей, высказывая все то, что Жертва боится озвучить.  
В этих семьях «прости» звучит часто. Но оно ничего не значит, это элемент игры. Потому жены алкоголиков второй раз снова выходят замуж за такого же. Феномен таких отношений много лет изучают. Один из российских исследователей треугольника Карпмана, психолог Валентина Москаленко, пишет об этом в одной из своих книг: «Сдвиг ролей в треугольнике сопровождается изменением эмоций, причем довольно интенсивных. 
Время пребывания созависимого человека в одной роли может длиться от нескольких секунд до нескольких лет, за один день можно двадцать раз попеременно побывать в роли спасателя — преследователя — жертвы. Цель психотерапии в данном случае заключается в том, чтобы научить созависимых распознавать свои роли и сознательно отказываться от роли спасателя».