С грязной критикой, когда замечания формулируются непонятно, расплывчато и где умное спутано с дурным и досадным, разбираться трудно. При таких раскладах не нужно входить в разборы и препирательства, лучше задуматься над приключившимся самому (самой) либо по крайней мере вынести диалог на другое время и в иные происшествия, где можно побеседовать не менее рассудительно и не спеша.
Объективная оценка бывает больна, а относиться к ней необходимо с интересом и признательностью. Нам трудно заметить собственные минусы также ясно и выпукло, как видят их люди, которые разговаривают с нами на работе, дома, в дружественной неофициальной ситуации. Объективная оценка дает подсказку нам, где мы и в чем виноваты, позволяет исправить картину, сделать дело лучше.
Поддерживайте правильную критику в собственную сторону: реагируйте на нее положительно. Если оценка адекватна, лучше договориться с нею и в непоколебимой фигуре. Если вы собственные ошибки допускаете оперативно и твердо, как правило это обезоруживает собеседника.
Нечасто, а это может и не случиться. Определенным людям представляется значительным, что бы провинившийся пострадал и попсиховал дольше, и оперативное признание собственной вины им покажется чересчур легким. Они утихают лишь тогда, когда будут очевидцем продолжающихся добрых мучений. Изъяснять им, что они не невинны, далеко не всегда возможно, и легче бывает показать им то, что они так ожидают.
Культура характерна не многим, и от большинства людей и не раз вы однажды услышите и дурные, и досадные замечания. Такую худую критику по возможности лучше впускать мимо, даже не рассматривая. «Собаки гавкают, караван проходит». Делайте собственное дело лучшим стилем, и не расходуйте время на препирательства с теми, кто прохватывает вас не по делу, не ориентируясь, либо занимаясь просто сведением счетов.
Намного труднее картина, когда незаслуженная и досадная оценка звучит в ваш адрес от начальника либо старших. Как отвечать на это? — Так или иначе начните с того, что сделайте так, как вам произнесено, особенно вполне возможно, что это далеко не оценка не адекватна, но вы не всё видите в происходившем. Шефу либо младшим довольно часто — виднее. Другое дело, досадная выкройка замечаний к вам — да, это далеко не дело. Если отношения с ними отличные, после всего можно просить делать вам замечания в не менее хорошей для вас фигуре. Довольно часто бывает весьма полезно сконструировать непосредственным текстом, как вас можно обсуждать, что бы вы оценивали это неплохо. Если отношения у вас трудные, то вместо того, что бы дуться на малоприятную для вас фигуру критики в вашу сторону, подумайте в основном: можно ли отношения поменять? Либо — что нужно делать еще, что бы поменять картину в общем?
И совершенно особенная картина, когда незаслуженная оценка в оскорбительной фигуре звучит от родного человека. Ясно, что чувства могут быть у большинства, что это далеко не описывает ваши отношения в общем, а награждать это всё равно не следует. Если человек рядом с вами всё-таки адекватен, как отвечать на огорчительную и не правильную критику в вашу сторону?
Рассмотрим картину:
За рулем автомобиля: супруг просил супругу посмотреть карту пробок на автодороге. Супруга взглянула и рассказала, что автодороги свободны. Через 5 секунд семья все же угождает в пробку, и выясняется, что супруга исследовала карту мало внимательным образом. Супруг расстроен и прохватывает супругу. Она ощущает себя неправильно уязвленной, т.к. от всей души пыталась сделать все прекрасно.
Если супруга начнет рассуждать о собственной обиде – интенсивность будет расти. Лучше, если она вначале определит собственные ощущения для себя (на уровне мыслей): «Да, мне огорчительно, что он меня прохватывает. Это весьма досадно. Необходимо задуматься, что можно сделать, что бы в следующий раз он говорил собственное соображение в другой форме». После этого ей будет нетрудно перейти на конструктив: сколько времени отнимет данная пробка, можно ли отыскать пути объезда, какими словами вернуть светлую окружающую среду в автомобиле и т.п. И, когда пробки и неприятности будут сзади, можно (и необходимо) прийти к той обстановки. А конкретнее,
 — У меня имеется просьба к моему возлюбленному мужчине! Можно излюбленной девушке направиться к возлюбленному мужчине?— Да, можно!— Но он меня обнимет в символ любви и наиболее жарких ощущений?— С превеликим удовольствием! (обнимаются).— У меня к тебе просьба на меня браниться не сразу. На излюбленную девушку браниться — невозможно. Нужно делать это неторопясь, сначала разобраться, задуматься о приключившемся совместно с нею, и теперь если она совершенно ненормальная — тогда на нее браниться. В данную страшную пробку на автодороге отправила нас я, на это разумеется поругаться можно, а все же — не сразу. Я предложу в следующий раз не спешить и о возлюбленных беспокоиться. Я бы также с собственной стороны приняла бы такое обещание, и когда попытаюсь на тебя поругаться, себя остановлю и делать это далеко не буду. Но сначала попытаюсь разобраться. Излюбленный парень, как тебе такая моя просьба?
Ресурс: psychologos